Le Pôle Emploi est votre ami

Oui, je sais. Vous êtes tous en attente de la suite de tests que j’ai passés. Vous vous demandez si j’ai fait des mises en situation et si j’ai découvert qu’en fait, j’étais faite pour être millionnaire. A ce sujet là, je me permets de m’étonner, ce travail n’existait même pas dans la liste. Alors que bon, ça existe, je l’ai vu à la télé, si c’est pas une preuve...

Ceci dit, pour vous divertir, je vous conseille la lecture de la liste des métiers de wikipédia : là , vous devriez vous dire comme moi que « tiens, ils ont raison après tout, pourquoi ne mettre la liste QUE des boulots qui ne sont pas réprouvés par la loi ? C’est réducteur après tout, et puis le blanchiment d’argent, c’est un métier ancien et très noble, ça a lien avec l’imprimerie, Gutenberg, l’éducation du peuple, tout ça. »

Mais je ne vais malheureusement pas continuer mon récit des tests de Mme Amora (quelqu’un me rappelle d’où j’ai sorti son nom ?). Non, je ne vais pas le faire. Car j’ai ce matin découvert une fois de plus l’ineffable capacité du Pôle Emploi à égayer mon morne quotidien. Grand est son pouvoir, Gloire à lui.

J’ai reçu une offre. Une offre qu’on ne peut pas refuser. De toute façon c’est très délicat de refuser ce genre d’offre de l’ANPE, on se demande toujours si ça ne va pas être le prétexte de votre future radiation. J’espère que vous vous souvenez de la dernière offre qu’ils m’avaient envoyée (récit ici). On ne peut pas dire que l’adéquation avec mon profil était l’élément moteur de cet envoi, mais bon, je vous rappelle qu’on parle du Pôle Emploi, s’il y avait de la logique ça se saurait. (Déjà ils auraient commencé par ne pas payer aussi cher des gens qui ont manifestement réfléchi très fort pour le renommer Pôle Emploi. Mais c’est un autre problème.)

Là l’offre était nettement plus adaptée. Je vous la retranscris pour garder un peu de sa fraîcheur :

Offre N°XXXXXX

Etablissement de 3 à 5 salariés secteur : activ. Orga. Professionnelles recherche pour un CDD de 06 mois un :

Animateur/Animatrice de développement régional H/F

Au sein d’une association ayant pour but la promotion et le développement des producteurs de fromages régionaux. Vous devrez assurer la gestion administrative, financière, Assurer la communication interne et externe, le montage des dossiers. CDI possible par la suite.

Formation : Niv. 3 (BAC+2) commerce exigé ou Niv 3 (BAC+2) gest. Financière exigé

Expérience souhaitée de 1 à 2 ans en milieu agricole et en plan action

Voilà. Plusieurs remarques : déjà c’est dans un secteur d’activités d’Organisations Professionnelles. C’est bien. Je ne sais pas trop ce que c’est mais ça fait sérieux. Ensuite, un CDD avec CDI possible par la suite. Je vous assure, c’est TRES rare de nos jours de rencontrer ça, normalement c’est comme quand vous croisez un éléphant dans un safari au Kenya : l’émotion vous étreint, votre gorge s’assèche et vous vous sentez tout petit face à la beauté de la nature. (non, je ne suis jamais allée au Kenya mais je regarde beaucoup France 5 et ses documentaires sur la fascinante Afrique c’est pour ça que vous vous y croyez quand je raconte)

Enfin, oui, vous l’aurez noté, le secteur n’est pas tout à fait (mais alors de peu, hein, je chipote) celui dans lequel j’ai une formation. Pourtant, je me souviens, pendant mes cours sur l’architecture et l’influence japonisante sur les constructions de Franck Lloyd Wright, je ne cessais de répéter à mon prof : « oui, mais le fromage dans tout ça ? ».

Dommage, mon prof ne semblait pas particulièrement marqué par cette dimension pourtant cruciale. De même, mon prof d’histoire de l’art se refusait tout particulièrement à développer un passage de son cours sur le Baroque Flamboyant sur la gestion financière et les aides de l’Europe sur la production fromagère. C’est dommage. L’avenir nous a pourtant montré que cela m’aurait été utile.

La peste soit de cette incroyable déconnexion du cursus culturel et du monde agricole.

Afin d’en discuter avec ma conseillère préférée, et de voir avec elle si ma candidature à cette offre pourtant délicieuse (oui, j’aime beaucoup le fromage) était bien pertinente, j’ai décidé de l’appeler.

Et là, j’ai découvert quelque chose de fou : avec le Pôle Emploi avait tragiquement disparu le numéro de téléphone de mon agence !

Maintenant, il faut appeler le 3949. Voui madame. Ne me démontant pas, c’est donc d’un geste vif que j’ai pris le téléphone ce matin et que j’ai composé les 4 chiffres. A mon avis, le 3949 deviendra le nouveau symbole satanique. Déjà le 666, c’est dépassé, et puis 3 chiffres c’est pas assez, alors que le 3949, ça a de la gueule, ça reste en tête. Ça peut même rester dans le mur si vous essayez de joindre votre conseiller et que vous êtes de nature un peu nerveuse.

Tout d’abord, on vous indique que c’est le numéro du Pôle Emploi. C’est sûr qu’il vaut mieux prévenir, si vous comptiez tomber sur Ulla, c’est mieux d’être prévenu de suite de votre erreur. Ensuite, on vous indique que l’appel est facturé 11 centimes d’Euro si vous appelez d’une ligne fixe et que « ah oui tiens, au passage », si vous appelez d’un portable ou d’une ligne « box » (livebox, freebox, neuf box, machinbox, comme à peu près 90% de la population française de nos jours) l’appel pouvait être surtaxé. Les caisses sont vides, Fillon l’a dit. Ben voilà, on le constate.

Ensuite, on vous demande de taper étoile puis le numéro de votre département. A la suite de quoi une agréable voix féminine vous lit la longue liste des raisons pour lesquelles vous pourriez appeler. Ça n’est pas tout à fait ça : mais c’est pas très loin. Parce que maintenant on peut appeler pour s’inscrire comme demandeur d’emploi, pour comprendre pourquoi on a été radié, pour comprendre pourquoi on n’a rien touché ce mois-ci, mais aussi pour savoir si on a vraiment un dossier ou si c’est une blague. Une fois que vous savez pourquoi vous appelez il faut alors articuler du mieux possible votre requête. Moi, j’ai du articuler « EMPLOI » ce qui est assez bien trouvé je trouve, vu que j’appelais le Pôle Emploi. Ensuite j’ai du réécouter une liste de pourquoi je voulais les déranger pendant la pause café et j’ai articulé « CONSEIL ». Les chômeurs qui bégayent sont vraiment oubliés, c’est triste je trouve.

Vous tapez alors votre numéro de dossier. Et là, vous sentez que l’appel bascule. Non, pas du côté obscur. Quoique.

Je suis tombée sur une dame, très gentille du reste, à qui j’ai demandé s’il était possible de parler à ma conseillère. Suite à son petit rire contrit, j’ai compris que j’étais décidément trop naïve. En fait, non, on les appelle, ils prennent note de notre appel, ils envoient un mail à notre conseiller qui nous rappelle. S’il a le temps. Ou si vous n’êtes pas mort de vieillesse entre temps.

Voilà, parler à la seule personne qui a une toute petite idée de qui vous êtes, c’est impossible. Je me dis qu’ils ont peut-être mis ça en place pour créer des emplois. Vous n’avez pas votre conseiller mais quelqu’un est sorti du chômage. Chouette, hein ? Faudrait quand même penser à demander si c’est une centrale d’appel basée en France ou si c’est au Maroc. Pas que je sois contre le développement économique du Maghreb, hein, mais juste pour savoir.

Du coup j’ai préféré décliner ce mode de communication. Je vais essayer d’aller voir physiquement ma conseillère. Je prends ma pince coupante si jamais ils ont installé des barbelés. J’ai pris des vivres pour une semaine et un sac de couchage. Déclenchez l’envoi d’une équipe de secours si vous n’avez pas de nouvelles sous 8 jours. Dites à ma mère que je l’aime.